0 0 10 9

Уже 23 июня я перестану быть ученицей 114 гимназии, и у меня начнется новая жизнь. И вы знаете, мне БЕЗУМНО страшно! Я вообще не представляю, как это идти в институт, к незнакомым людям. Я понимаю, через это проходят все, ну или, по крайней мере, большинство, но мне так страшно, что меня тошнить начинает при мысли об этом. У меня никогда не было затруднений в знакомстве с людьми, я всегда легко шла и иду на контакт, но вот сейчас мне почему-то очень страшно. Может дело в том, что я просто не знаю, что будет дальше, ведь до этого я знала, что пойду в, скажем,10 г, к знакомым мне людям, и я знала, что там будет происходить. А сейчас, я ничего не знаю, кто, что, где, когда… Надеюсь, я справлюсь с этим, а то ломаться на первом же курсе (если я поступлю), как-то не очень хочется.

p.s ну вот, получился, какой-то бессмысленно короткий пост, который не несет в себе никакой ценной или хотя бы интересной информации. Мне просто хотелось выговориться.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

KATNISSZ8 — Chevalier au Cygne

KATNISSZ8 · @katnissz8 15 0 10 9

И вот, спустя два года, я посмотрела "Тайна Коко ".

Великолепный мультфильм!
Спасибо, Pixar/Disney!

[x ]

KATNISSZ8 · @katnissz8 16 0 10 9

Когда мне уже придет письмо из Хогвартса?!

Я всё еще жду…

KATNISSZ8 · @katnissz8 16 0 10 9

Сто лет не писала сюда ничего, и еще дольше не писала отсебятины. Скорее всего разучилась это делать, но мне просто нужно "выговориться", ибо друзей я уже достала да и никто всерьез мое "нытье" уже не воспринимает.

Я устроилась на новую работу (хотя зачем это уточнение, если никто здесь в сущности и не знает, где я работала раньше). Преподавателем английского, доп.образование. И скажу честно, мне безумно страшно и не хочется там работать. И дело не в месте, а во мне.Я просто не хочу. Я устала. Я чувствую как задыхаюсь, мне нужен покой, но вот уже полгода его нет, я живу в постоянном стрессе… Уровень моей неуверенности в себе достиг апогея, я схожу с ума. Каждый день хочется плакать, но я себя отдергиваю каждый раз.
Я хочу, чтобы у меня в жизни все было нормально, я даже уже не прошу хорошо, а хотя бы нормально, без особых всполохов, лучше нейтрально, чем плохо.
Постоянно раздражаюсь на маму, хотя прекрасно понимаю, что она этого не заслужила. Дома у нас чувствуется такая тяжела атмосфера, которая лишь усугубляет мое состояние.
Пишу все это и понимаю, звучит так, будто пишет девочка 16 лет, у которой проблемы с парнем, но Боже, лучше бы проблемы с парнем, чем полное опустошение внутри.

Я радуюсь успехам и счастью моих друзей, но я не могу понять, я что, не заслуживаю хотя бы крупицу этого?!А может, и правда не заслуживаю и все дело в этом?
Знаю, любой психолог посоветует поменять свое отношение к ситуации, научиться видеть позитивные стороны в том, том и том, но я не могу. И на эту мою фразу, все тот же психолог ответить: "Нет слова "не могу", есть только "не хочу" и бла бла бла".

Сумбурность этого поста меня убивает, но как я и сказала в начале, я хочу лишь выговориться. Даже, если никто не прочитает этот пост, мне должно полегчать. возможно.